お気楽ぱちんこ生活

そういえばユーザ（ー）情報を編集しようとすると
エラーだか出てできなくなってますね？

んで。人様の記事見て歩いていましたところ
どうやら他の方もそういう症状なようで・・。

『どうなってんのよぅ(T-T)』

な感じですね。
もうパチンコ生活しているわけではありませんから
このままブログを書き続けるのであれば
そろそろタイトルを変えようかな・・
などと思っていたのですが

『変えられないじゃんｗギャハハｗｗｗｗ』

まぁ先日のeriサンの件などで思いましたので
一応運営には不具合報告しておきました。
しっかし管理がぐっだぐだで笑えてきますね。

ランキングには更新のない放置ブログがわんさかいますし
あっきらかに規約違反（商用目的）のブログとか
登録抹消しないとアカンでしょｗｗ
ほかにも有名人だの連れてきたり・・といろいろしてますが
全てにおいて中途半端。つーかここはいつまでベータ版なんじゃｗｗｗｗ

まぁさんざん悪口いってますが・・
長年お世話になったパチブログですから感謝してるんですよ
ですからなんとか以前のような活気を取り戻して欲しいなぁ・・と
そういう思いからのことですから大目にみてやってくださいねｗｗｗｗ

ってことで気を取り直して今日もキモ日記いってみます。
　
　
　
【その道を越えた先】

私。実は趣味が料理だったりします。
はい趣味です。
意外に思われる方も多いかもしれませんが・・。
日々の生活も彼女も料理はしますが
ほとんど私がしていまして
喜んで食べてくれると
ちょっぴり嬉しかったりしますｗ
まぁあんま

『おいしい♪』

とかはゆってくれませんけど
毎日のことですし当たり前になっているのもあったり
食うのに必死ｗでいうの忘れてることもあるかも・・ですね。

んで。

お仕事してますから帰りがおっそい時や夜勤の時は
前日に作り置きしておいたりしています。
これは稼動をしていた頃から変わらず続けていることです。

そういう私たちは最近はイタリアンにハマリ気味。
先日もトマト缶を箱買いしちゃいました。
いろんなレシピを調べて作って食べるのも
楽しいものですね。

若い頃の私は自分のお店を持つことが夢でした。
そんな夢はいつの頃からか
すっかり忘れてしまって
今は現実と向き合っている・・
そんなつもりでも
時にふとその頃の思いがよぎることもあって

夢は夢としてもっておいてもいいかな？

今の私は彼女に幸せにすること
今はその事だけに専念していたいと
そうおもっていますけどね。
　
長い人生ですから
その間には多くの過ちや間違いがあるんだと思います。
ひとはその度に悩んだり悔やんだり・・。
それでもなお想う人生を歩むためには
犠牲にしたり捨ててこなきゃなんないことは
きっといっぱいありますよね。

今日は3月1日。
あと数日で彼女が実家から戻ってきますが
戻ってきたら二人で住む家を探しにいってきます。
既にある程度の目星はつけてありますが
さてどうなることやら・・。

その先は引越しだのいろいろと大変ですが
その先に幸せが待っている・・と思えば
悩んでいるヒマなんてありませんね。

さて。もうひと踏ん張りｗ
　
　
　
【14】に続く。

相変わらず眠れない病な感じで
明け方の更新ですが
皆様いかがお過ごしでしょうか？

私は昨日夜勤だったのですが
お昼間にウトウトを繰り返した末
結局、夜になってもまともに眠れず
これからくっだらない記事を書こうかと
まぁそんな感じで気色悪い日記いってみましょー。
　
　
　 　
　 　
　

【不眠戦隊ぱぉレンジャー】

さて。明日から3月なのですが、前回の記事で書きました通り
近々彼女のご両親にお会いしてきます。
早くもとっても緊張していまして
どんなハナシをしたらいいか？
なんてこともいろいろ考えながら
それでいて日々のお仕事も
職場が迷走状態を続けているせいもあって
私自身すでにパンパンの状態。

そして、様々な悩みも抱えつつ
それでも公私ともにヤることだけは
わんさかありますから

『イッタイゼンタイどぉーなってるのよ？』

なんてことも。時にはゆってみたくなるワケです。
そもそもお仕事については私ひとりのチカラで
なんとかなるよーなシロモノではありませんから
悩んでみても仕方がないのですが
それでも自宅に帰ってからも
仕事上のトラブル処理に振り回されたりしますと
責任ある立場にいますから仕方ないとは思いますけど
さすがにちょっと・・な感じがします。

んで。

先ほどというかまだ数時間前なんですけど
彼女と電話で話していたんですけど
なんだろうなぁ・・
うまく言えないけど
きっと過去に囚われてるのは私で
彼女自身は既に随分先の方まで
行っちゃっているんですね・・。
動き始めているハズの時間は
時々止まったり
そしてまた動き始めたり
彼女からしてみれば
それはなんだかとてもぎこちない感じで

『ほんと大丈夫？』

みたいな感じになってしまって
とっても頼りない感じに
映っているのかもしれません。

正直、どうしたらいいかわからず
うろたえながらもそれでも
少しずつですが自分の中で解決の道を探して
そして進んでいっているつもりなんです。

『あともう少し・・頑張るから』

そんな事を伝えながら
また悲しませてしまったことを後悔するばかりです。
電話を切ったあと、

『何やってんだっ！』

なんて思わず叫んじゃいました（泣）
もう少しだけ私に強さがあれば
きっとこんなには悩まずに済むんですけどね。

まぁそういった弱い面が見せられるのも
信頼しているからこそ・・の行動だと
思ってもらえるといいのですが・・なんて
相変わらず手前勝手なこと考えてるアホな私がいますが
これじゃ支えなきゃいけない彼女は大変でしょうしね。

ええ加減しっかりせんとっ！

ほんとしっかりしないといけませんよねぇ。

溜息ばかりでいやになっちゃう感じで【13】へ続く・・。

ここ数日ちっとも眠れませんで一体どうなっちゃってるの？
んな感じの私なんですが皆様いかがお過ごしでしょうか？

まぁ眠れない原因ってのもよくわかんないんですが
いろいろと考え事をしてたりと・・そんな事も多いです。

お仕事の方も気張ってやんないといけない時期ですし
こんなんじゃぜーんぜんダメなんですけどね。

ってことで久々にキモさ炸裂日記いってみませうｗｗｗ←なんで？
　
　　
　
【ケコーン】
　
いきなし・・なんですがogapは今年中に結婚します。
モチロン現在の彼女と・・ですよ。

昨年の暮れにプロポーズしまして
その間いろいろとありましたが
来月には彼女のご両親とお会いして
んで。正式に了承を得られましたら
いよいよ・・と言う感じです。

正直長かったな・・そんな感じがしています。

そしてやっと・・。

昨年の秋くらいにワイワイ騒ぎになった際に
心配した知り合いからいろいろとメール頂いたりと
まぁ周囲にも結構迷惑かけましたから
ええ加減ちゃんとせい！
とか言われちゃう前にちゃんとするつもりですｗ

もとより私がもう少ししっかりしていれば
こうはならなかったハズですからね。

それにしても
よくもまぁこんな頼りないへなちょこ男に
ここまでついて来てくれたもんだわな・・。
彼女に対してはそういう意味で
一生、頭が上がんないと思いますです。

これからもたのんますね♪←キモチ悪い！

んで。

とりあえず今住んでいる家は近いうちに売却しまして
その後は賃貸でしばらく生活しながら
新しい生活に向けて準備をしていく予定です。

この先に何があるのか？

二人には今しっかりと見えているワケで
そこに向かって日々努力を重ねていこうと思います。

いっぱい背負い込んだ荷物は
きっと過去の私には重過ぎて
このままじゃとてもじゃないけど
前に進むことすらできなかったけれど
今は二人で支えあうことができて
だからこそ同じ道を歩んでいけるのだと・・
そんな事を今、彼女には伝えてあげたい。
そう思っています。

パチンコばっかしやっていて
それが二人のためだと思い込んでいたあの頃。
一人寂しさに耐えながら私の帰りを待ち続けたあの日。
そういった事ひとつひとつを振り返るのではなく
それは過去の事として
もうそろそろ・・どこかに置いてきてもいいかな？

拘り続けることに意味が無いなら
捨ててしまえばいい過去なんて
きっと長い人生のなかにいっぱいあるのだと
そんな当たり前のことを今更ながら思います。

　
　
　
今日はここまで。

不定期ブロガーのogapです。どうもコンバンハｗｗｗ

っていうかホントここって
笑っちゃうくらい人いませんよね。
一日の更新が数本とかｗｗ
もはやこれは末期的と言えそう。

私がここでブログを開始した頃は人も多くて
毎日、他人様の更新を読むのが日課だったんですけどね。
最近は2週間分とかまとめて読めるくらいですから・・。

んで。

左のほうにれんちゃん・・とかの増えてますね。
きっとまた中途半端になって放置されるのがオチ
なんでしょうが・・
そういうので少しでも人が集まってくれれば
また活気が戻ってくるのかな・・なんてことも思いつつ

まぁそんな感じで今日もいってみましょう。

【バレンタイン】

そういえば昨日はバレンタインデーでしたね。
私は彼女から手作りのチョコを頂きました。
勿論、貰ったのはその1個だけ。それで充分ですよね。
義理とかなんであんな習慣になったのか謎なんですが
それで菓子メーカーだとかが儲かるなら
ちょっとは経済的な効果もあるのかもしれませんし
それで会社が儲かって働いている方々が
ちょっぴりでも幸せになれるなら
それはそれでいいことかもしれませんね。
ちなみに私は義理で貰っても
一度もお返ししたことはありませんけどねｗｗ

100万個の義理チョコより1個の本命チョコですから。

　
【お仕事のハナシ】

割と重要なポジションについてもうすぐ一年になろうとしてますが
今年の春にはまたまたいろいろと人事なことで動きがあるので
今はそのための準備だとかで日々のお仕事のほうも
ますます多忙なんですが
新たに何かを始めようとした時って期待と不安で
なんだか落ち着かないような・・そんな感じになりますね。

自分が信じたこと。
筋を通すことが社会人として男として
求められているのであれば
中途半端なことをせずしっかりと
自分の意見を通していくべきですよね。

でも会社の中の立ち位置によっちゃあ
それは困難であったり
また、理不尽であったり
そんな事は掃いて捨てるほどありますけども
それでも曲げられないことって
きっとあるんだと思います。

私は信念をもって仕事に挑んでいるのか？

んな感じがしてます。
　
　
　
【病気なのか？】

誰しも忘れたい過去やそういうものの
ひとつやふたつはあるものですよね。
私にもありますし
そういう事に対して普段は目を逸らすか
知らないフリをしてダンマリを決め込んでいれば
生活にはなんら支障はないのでしょうが
やっぱり気になることがあると
人間落ち着かないものです。
まぁ私は割と神経質ですからね。

『気にしすぎ』

だと言われればきっとその通りなんですが
そういう事があまりにも酷くなるようだと
やっぱ病的なんじゃなかろうか？
なんてことを思うワケです。

んで不安なことがあるなら
いっそいろいろ話してみるべきだろう
なんてことも思います。
特に自分の大切な人に対しては
なんの遠慮もなくいろんなハナシができるようになれば
きっとこの病気も治る・・そんな風に思っています。
そもそも病気なのかどうかもわかりませんけどね。
　
　　
　
今日はここまで。

ここ最近だと思うのですが
ずっと止まってたアクセスランキングが
微妙に動いてますよね？
今更なんだ？って感じなんですが

理由は・・いろいろあるのでしょうけど

あんま姑息なことしてもね。
ここのサイト自体殆ど人いませんからｗｗｗ

そういう感じで
今日も普通の日記を。
　
　
　
クスリだかでタイホされた某男性芸能人っていますね。
ジタバタやってるのがみっともないなんて見ていて思いますけど
あぁいう場面になるとその人の本質というか
そういうのが見えてきますから
見た目がどれだけよかろうと
人としての価値がない男がいくら吠えようが
まぁ・・普通にカッコよくはありませんけどね。
私の彼女なんかも以前はあぁいうのがカッコいいとか言ってまして
くせぇ・・なんて事を思ったものですが
最近のニュース等で醜態晒しているのを見て
どうおもっているんでしょうかねぇ・・。

見た目＞中身

ホンネは中身で勝負！とかいいたいところなんですが
中身というか人の本質的なところのカッコよさってのは
実は評価されにくいものかも知れませんね。

そんな事も思いますです。
　
そんな事で
　
先日ぶるにゃん氏がうちに来たときに
車のハナシとかしてて思っていたのですが
私も今の車を買い替えようかと
そんなこと思っていますです。

現在の車は6年くらい前に中古で63万円で買った軽なんですが
細かいところの不具合はあるものの
走行自体には全く問題がありませんし
維持費も安いものなんで
このまま壊れるまで乗り続けるつもりだったのですが
ちょっと前に彼女から『おっさんの車』とか言われて以来
やっぱしこんな車乗せられてたら恥ずかしいか・・。

そんな事を思い始めています。

まぁねぇ私だっていい車に乗りたいですよ・・ホンネは！
でもそこをグっと我慢して安い車を乗り続けていたのは
少しでも二人のためにお金を残すよーにと思っていたからですけど
そういうのはなっかなか伝わらないもんですね。
普通にケチなんだと思われていたよーです。

めっさ悲しいですわ。

車だけでなくて洋服やそういうものだって
買おうと思えばいくらだって買えたんですが
自分のために使うお金は極力制限してましたし
今までそういうこと直接言ったことは
ありませんけど
ちょっとは分かって欲しかったな〜と。

まぁそういう事を思いますです。

男は中身で勝負！

と言ってみたところで
負け犬の遠吠えにしか聞こえない私なんですが
ちょっと・・というか最近すこし心が病んでいます。

今日はここまで。

なんだか最近は暑かったり寒かったりと
いったいどうなっとるんだという感じですが
まぁこの時期に寒いのはともかく
暑い・・のは明らかにおかしいっすねｗ

今は冬なんだから普通に寒くていいです。

んな感じで。

先日ここのブロガーさんであり私の友人でもある
四国松山さんにお会いするため彼女と二人で
車で愛媛まで行ってきたんですが
どうもそれから体調がよくありません。
風邪なのか鼻水じゅるじゅるでなんとなく身体もダルいです。
お仕事をお休みできるほどの身分でもありませんから
ここはきっちり治さないといけませんけどね。
あれやこれやと走り回っていると
ついつい体調管理が疎かになりがちですけど
身体があってナンボですからね。

そういうことで今日もいってみましょー。

　
　

【愛媛へ】
出発当日は夜勤明けの夜中だったのですが
昼間仮眠したとはいえ前日に夜勤をしているわけですから
結構無理な日程といえばそうなんですけどね。

なかなか時間も取れないお仕事してますから
旅行なんて思ったらちょっと無理ぽい日程でないと
なっかなかいけませんしね。
まぁなんとかなるだろ・・な感じで
夜中に夜逃げのごとく荷物を車に積んで出発です。

国道２１号を西へ走りまして米原へ
そこから名神へ入ったあとはひたすら突っ走りまして
明け方に淡路島へ到着。
しかし海の上を走るとか人類すげーな感じですね。
あんなとこに橋とか作っちゃうわけですから。

その後さっすがに眠くて限界でしたので
この辺のサービスエリアで暫く仮眠したのち
明方には四国上陸して徳島道に突入。

っていうかここって基本片側1車線・・気まぐれで追い越し車線なんですね
なんじゃこれはｗｗｗｗ

タラタラ走っていると後ろから血相変えて煽りまくる
オリコーな人がいらっしゃいますから困りますな。

んな感じで彼女と運転交代しながらなんとか松山道に入り
目的地の松山に到着したのはお昼ごろでした。

松山に到着後、生簀のある『回り寿司』で昼食を済ませて
その後は宿泊先である旅館ぽいホテルを目指すわけなんですが

場所も確認せずてきとーに走っていたら
いきなし目の前に目的の宿が現れて唖然。
てきとーに行ってもいけるもんですねｗ

んな感じで到着したわけですが
二人とも疲れまくりでろくに観光にもならず
到着後は宿で爆睡してました。
一体何しにきたんだって感じで一日目は終了。

【四国松山氏と遭遇】
翌日。松山氏とJR松山駅で待ち合わせ。
ロータリー前という事なんで侵入しようと右折したところ
そこはバスの停留所ｗｗ
あわててＵターンして元の道に戻って
駅の周りをぐるぐるしながらロータリーに到着できました。

事前にこちらの車の特徴をゆってなかったのですが
すぐにみつかってしまいました。
まぁ他県ナンバーなうえナンバーそのものも・・と
いわゆる大丈夫か？的な感じのナンバーなんで
めっさ目立ちますからね。（←ちなみに彼女の車ですよｗ

その後は松山氏の誘導でホームのパチ屋に案内していただいて
仕事人をチラっと見させてもらいましたが
ひっさしぶりにパチ屋に入ると
あの喧騒ぶりに驚きというか
ちょっと前まではあぁいうところに10時間以上も座っていたわけで
まぁなんというか慣れというのはおっそろしいです。

んでお話してたこと。
あとからいろいろと考えていました。
副業については既に引退した身ですから
今更あれこれいえるわけでもありませんけど
ご夫婦で楽しみながらおやりになっているなら
それはそれでとてもいい関係で羨ましいとさえ思います。
稼ぎ云々はともかく
そういったことでお互いコミュニケーションが
取れることはいいことですよね。

私もカタチは違えどそういった関係を築けたらなぁ・・と
そんな事を思いました。

おっしゃるとおり、きっといつかは大事な事のために
どこかで線を引かないといけない時が来るのかもしれませけど
それまでは無理のない程度にまったり・・頑張って欲しいですね。

そんな感じで喫茶で２時間ほど
パチの話やお仕事のオハナシ。彼女や嫁の話。
日程に余裕がなくて短い時間となってしまいましたが
とても楽しい時間を過ごさせていただきました。

お土産もいっぱい頂いて感謝感謝です。
松山さんほんとにありがとうございました。
　
　
今日はここまで。

あけましておめでとうございます。
っていうか既に８日なのですが
私は年末年始はずっとお仕事でして・・。
がっつり疲れましたよ？

んな感じで。
　
さっぱり年始の予感もないまま
バッタバタと毎日過ごしておりますが
新年早々にフツーの日記でも書いてみます。

それではいってみましょー。
　
　

　
【BN氏登場】
先日、ぶるにゃん氏とお会いしたのですが
そんとき食った焼肉でお腹を壊したのか
以来、屁コキ虫状態でして・・いつでもどこでも
くっさい屁がプープー出まくりますから困ったものです。

これでは仕事にならんｗｗ

まぁ最近食べる量がめっさ減りましたから
急にいっぱい脂っこいものたくさん食べたら
いけなかったようですが・・。
っていうか焼肉うめーでしたｗ

んな感じで。

久しぶりに色々話せて
楽しい時間を過ごさせていただきました。
ほんとにぶるにゃん氏にはいっつもいつも感謝です。
ありがとうございました。
　
　
【ひっこしひっこし】
近いうちに引越しを考えているのですが
なっかなか進んでいません。
やる気が無いわけではないんですが
まぁいろいろと事情がありまして
ノビノビな感じです。

人生において大事な決断をするときって
やっぱり誰でも慎重になりますね。
そういうこともありまして
色々と慎重にそして少しずつですが
前に進んでいます。

仕事でも何でもそうだと思いますが
何度も挫折を繰り返しながらも
それでも前に進もうとする気になれるのは
どんな人も自分にとって
『こうありたい』・・といった
その人なりの理想像があるからで
そのために人は努力し続けるわけですよね。

今の努力が例え報われないものに見えたとしても
それは振り返ってみれば
その人にとって必要なことだった
・・時が経てばきっとそう思えるハズだと
私はそう思っています。

今、色々なことで悩んで諦めかけている人たちは
明日、結果を出そうと思わないでいて欲しいなぁ・・と
そんな風に思います。
きっとあなたの苦労は報われる。
そう信じて生きて欲しいです。
　
　
【逆走の・・】
ちょっと前ですが
某高速を走っていた際に路肩をバック走行してくる
命知らずのジジィ・・というか
命知らずのおじい様をみかけました。

んでその何日かあとに

片側２車線中央分離帯付の一般道で走行中に
前からめっさゆっくり逆走してくるクソジジィ
・・というかクソおじい様を見かけましたｗ

運が悪いとこっちが死ねますね。

まったくどういうこっちゃいな感じなんですが
あれですね。
認知症だとかを患うと
物事を論理的に理解したり
まぁ一般常識だとか道徳だとかそういうのが
なっかなか理解不能になるらしいですね。

分かりやすく言えば
道路が空いているなら何処通ろうが問題ない
なんてそんな認識なんだそうです。
まぁ病気ですからね。
勿論ご本人には悪気もないし罪はないのですが
例えどれだけ説明してもなんでそれがイケナイのか
なっかなか理解できないそうなんです。
そういう病気だってことです。

私が見かけたおじ様方が
そういう病気を患っていらっしゃったかはワカリマセンが
走行中にありえない行動をとる高齢者がいたら
ちょっと注意が必要ですね。

今日はここまで。

今年もあと一日となりましたね。
思えば毎年この時期に1年の総括をしていましたね。
そういえば5月までは細々とではありますが
稼動していたわけで
もう随分昔のことのように思っていましたが
まだ今年のことでしたね。

今年の初めは33個の現金店で大海を打っていましたけど（そうだったっけ？）
内容はここ数年では恐らく最高のデキだったように思います。
30個の貯玉店で沖縄打っていた時もそこそこの内容だったと思いますが
貯玉店は内容を残せて当たり前ですからね。
環境にさえ恵まれれば誰でも数字だせますから
あのくらいは出来て当然だと思っています。

んな感じで稼動は５月頃まで。
それ以降さっぱりパチ屋には行かなくなりました。
そして・・。
正確な数字が残っている2004年から2009年までの間に稼いだ金額は720万ほど
奇しくも私が毎年言ってきた年間100万超えはきっちり守られていたのですが
当たらないリスク込みである程度の予測を立てながらやっていたわけですから
予定通り実行すればそんくらいデキて当然なんですけどね。
まぁある程度ストイックに自分を追い込みながらやれば
私のような普通のリーマンでも出来るもんだということです。
但し、あとでめっさ後悔しますけどね。

そういう意味では日々の当たりません的な小事件など
年間或いは数年単位ではどーでも良いことだと言えますね。
（当たらんとアッタマきますけどねｗ）
私は時に3000ハマリだとか4000ハマリだとかに出くわしましたが
年間での収支に影響を及ぼすほどではありませんでしたから
当たらねーとかで悩む必要は無いと言うか
悩んでも無駄だと思いますｗｗｗｗ

そういうことで。
いっつもくだらない記事ばっかり書いているので
久々にパチンコネタでも書いてみる気になりました（ここはパチブログですｗ）

今回は過去の稼動の中で印象に残った事件を
いくつかいってみましょー。

【永久打法】
あったらすげーですけどｗｗ
私は以前一度だけその現象を体験したことがあります。

パチンコ台って盤面に円状の枠ついていますね。
大体ステンレスだとかの枠で
どこにも入賞しなかった玉は最後にこの枠のところに落ちて
左右に揺れながらアウト穴に入っていきますね。
んで。随分昔なんですが某権利モノはこの枠のところが
プラ製なのがありまして
こいつが長年の使用で割れるわけです。
そうするとそこから玉がボロボロ落ちて
落ちた玉はどういうわけか下皿から出てきますｗｗｗｗ
つまり！500円で玉買って当たるまでずっと打てますｗｗｗｗ
実際、その状態で約半日打てました。
これぞ永久打法・・なわけですが
今ならあっという間に店員が飛んできて確実に遊戯中止とされますね。
まぁホルコンとか無かったような時代ならではの話ですけどね。

今でもブドウとか本人の意思とは関係なくできちゃった場合。
場所によっては永久打法できますね（良い子はやらないよーに）
　
　
　
【停電】
稼動中に停電になったことあります？
私は数年前に一度だけありますけど
あれですね
停電になっても台の電源って切れないんですね。
しっかも客は停電になってもめっさ冷静っていうか
誰も騒がず打ってますから笑えますｗ
店内放送で危険ですから歩き回らないでください的な
放送流してましたけどだぁーれも聞いてませんｗｗ
フツーに台移動とかしてましたし
通路歩いていましたしね。

しかし真っ暗な中でパチ打つと綺麗ですな。
キラキラっとしててｗ
　
　

【火事】
稼働中に火事になったことあります？
私は数年前に一度だけありますｗｗｗ
打ってたらどういうわけか焦げくっさいんで何事かと思ったら
火災警報ｗｗｗ
後で聞いたら小火程度（事務所が燃えたらしい）だったそうですが
ちょうどこのときは持玉たっくさん抱えてましたから
この玉どうなるんじゃ？くらいに思って
なかなか避難できませんでしたｗｗｗ

玉より命のが大切ですぞ。
　

【失禁ジジィ】
新海打っていたときの話。
海ですから魚群出ますね？
んでジジィとか『サカナさかな！』とか言って騒いだり
プルプルしたりしますね。
これ酷いことになると失禁しますｗｗｗｗｗ
俺の隣に座っていたけっこーなジジィなんですが
魚群出たあとに中腰になって身体が前後にガックガクしてました。
まぁ最初は魚群ごときで興奮しすぎとか思ってたんですが
そのあとにビチャビチャとか音して
床を見ると黄色い水溜りが・・
どう考えても失禁です。
しっかもド失禁ｗｗｗｗｗ
ズボンの裾からジャブジャブ出てましたｗ
店員が通りかかったんですけどシカトしてました。

『大丈夫ですか？』

くらい聞いてやったらどうや？
なんてこと思いましたが・・。
　
　
　
【ドロボーババァ】
目の前で離席中の台のパッキーカードをパクるババアを目撃。
戻ってきた人（おねーさん）が気がついて
隣の席の俺に聞いたんで躊躇無く

『あのババァが取った』

と教えてやりました。
そしておねーさんに詰め寄られるババァですが
スゲーですこのババァ。

『ちょっと。私のカード取ったでしょ？返して』

とか言われてるのに完全シカト！
普通あっこまで言われて知らん顔してパチンコ打てんだろ？
どういう神経しとんだって感じで
１０分ほど続いた後・・
さすがに無視し続けれんと諦めたのか
無言で盗んだカードをおねーさんのドル箱に投げ入れ
その後は何もなかったように同じ台で打ち続けたのです。

寄りきりでババァの勝ち！
　
　

【骨折】
海系の機種打ってて悩まされるのがドツキ。
あっちでガツン！こっちでドカン（爆）
な感じなんですが
私の通っていたホールでは常連客の一人に
ハードパンチャーなジジイがいまして
そのパンチ力はヘビー級ｗ

ある日いつものようにスーパリーチを外して
怒り狂ったジジィは上皿に渾身の力を込めてハードパンチｗ

その直後。

右手を押さえて床にうずくまるジジィ。
相当痛かったんでしょー
涙目っすｗｗ

まぁ自業自得なんですが
その翌日もこのジジィはホールに来ていまして
右手にはぐーるぐる包帯が巻かれていました。
どうも骨折したらしいです（ざまぁｗ）

骨折するほど勢いで台を殴るとか
アホとかのレベルじゃないっしょ？
それでもこのジジィは右手をかばいながら
左手でパンチを繰り出していましたから
もはや重篤な病気なんだと思います。

　
パチネタはここまで。

最後に・・ですが。
ここに来てくださる皆さんへ。
毎度くっだらない記事やキモ過ぎる日記を
読んでくださってありがとうございます。
凹んでどうしようもないときや
絶望しているときに
心温かいコメントで励ましてくださる
みなさんに支えられ
私は今日も生きています。
パチンコで唯一私が良かったと思えるもの
それはパチンコを捨てた後も
私の中で残り続けている
人との繋がりです。
そしてそれはこれから先も
消えることは無いと思います。

ここにいらっしゃる全ての皆さんに
心から感謝の言葉をお伝えしたいと思います。

本当にありがとうございました。

来年もまーたくだらないキモ日記書いちゃうカモですが
何卒　生暖かい目で見守ってやってくださいませ。
　

それではみなさんよいお年を〜。

【11】

12月の初めに彼女が実家から戻ってきて
それ以降、ずっと一緒にいますが
お互いの気持ちに変化が起きて以降
また違った角度からお互いを見つめ直すことで
新たな発見があったりで
それはある意味とても新鮮な
そんなキモチで過ごしています。

もう既に６年も一緒にいますから
いろいろお互いの事を知りすぎていて
新鮮味に欠ける部分が出てきても
おかしくなかったりするもんですが・・。

まぁ何といいますか
私たちの場合はリセット再設定？
みたいな感じでなんだか
付き合い始めの頃のような
今はそんな感覚だったりします。
（彼女はどう思っているか知りませんがｗ）
　
　
　

そういう感じで
　
　
　

今日もだっらだら書いていくのですが
まずはこの話を・・。

　

それは今から6年ほど前。

彼女と付き合うようになったのは
ある事情で私の家に来たのがキッカケで
その日以来、彼女は私の家に住むようになりました。

彼女はそれほど多くを語らない娘でしたが
その思いはよく伝わっていました。
そして日々の生活を重ねるごとに
私は過去の辛く苦しかった生活から
抜け出している・・
そう感じ始めていました。

一緒に生活し始めて半年くらいした頃に
私は社内の都合で異動に遭い
事務系の仕事から現場職に復帰しました。

2年ぶりの現場職復帰と責任の重さ
そして現場で体験する言いようのない理不尽さによって
私は精神的に随分追い込まれていました。

異動から3ヶ月くらいした頃に
我慢しきれない程の酷い胃痛に悩まされ始めました。
休日の稼動も胃痛を抑えながらの実戦で
フラフラになりながら稼動・仕事を
繰り返していました。

そんなある日
確かその年の9月の後半だったと思います。
彼女が夜勤で留守だった日の夜
猛烈な胃痛が始まり
それが朝まで続きました。
血便を伴うもので
ヤバイと感じた私は
会社を休み彼女の帰宅を待ちました。

翌朝、夜勤から帰ってきた彼女は
私が会社に行ってないことに驚いたのですが
事情を知ると

『直ぐに病院に行かないとダメ』

と言いい、私を病院に連れていきました。
診察が終わって待合室にいくと
彼女が心配そうな表情で待っていてくれました。

私はその姿を今も忘れることができません。

帰りの車の中で私は思いました。

『必ず幸せにしてやる・・』

その思いはその後も消えることは無く
むしろどんどん大きくなっていったのです。
たかが病院に付き添ったくらいで・・
そんな事も思うかもしれません。
ですが、夜勤明けでフラフラのなか
一睡もせず私に付き添ってくれた事実は
彼女が私にとってかけがえの無い存在であることを
意味しているように私は感じたのです。

　
　

そして現在。
　
　
　
今の状態となって
どこかでその思いをキチンと伝える場所がいるなぁ・・。
そんな事を思い始めていたのが先月のことです。
シチュエーションとか考えるのニガテなんですが
私なりにいろいろ考えて某ホテルを予約しました。

まぁ正直めっさお金かかりましたけど
銭どーのとかいう問題ではなく
いかに私が全力ですか・・ってことで
全力で挑んだのですけど
これがまーたまた
全然うまい事いえないんですね（泣）

んでも。

そのキモチだけは理解してくれたようで・・（だと思います）

私は何かキチンとした形でこれから先のことを
伝えるつもりだったのですが

なんというか
いい年してビビってうまく言えず
とってもミットモナイことになりましたｗｗｗ

恥ずかしいのでこれ以上書けませんが
まぁそういうことです。

今まで胸にしまっておいたこの思い。
それを確かに彼女に伝えるには
ほんとに随分と時間がかかりましたね。

思えば病院に付き添ってくれたあの日以来
ずっとこうする事を思い努力を重ねてきました。

今になって思えばお金をどれだけ稼ぐか？なんてことは
彼女が言うとおり私たちの中では
どうでもいいことだったように思います。

勇気を出してキメる台詞を言うべきだった・・

そんな風に後悔することもありますけど
遠回りするのがお互いの最善の道だったのかもしれませんし
そこはうんと年をとって・・
その時にまたあれこれ思い返してみても
いいかもしれませんね。

　
　
　
　
とはいえ。

これでゴール・・というワケではありません。

私たちにはまだまだ乗り越えなくてはならない壁があるのです。

まだあるんかい？な感じで【１２】につづく・・。

みなさまコンバンハ！

昨日（12/19）から降りだした雪は
超テンコ盛りとかでビビりましたね。

いま私が住んでいる地域は
普段あんま雪が降りませんから
雪がいっぱい降る地域に比べたら
微々たる量なんですけどね。

そんな感じで更新。

お仕事の方は相変わらずで
ただただ与えられた役割をこなすことに
神経をすり減らしている毎日です。

「はぁ・・仕事行くのイヤっ！」

とか・・小娘みたいな事を
ゆってしまいたくなる時もありますけどｗｗ
まぁ私がこのオシゴトで収入を得て
そのお金で二人で食べている事を考えれば
イヤとか言ってられないわけですから
気張って働き続けるのが
リーマンの宿命だったりしますね。

将来のことを見据えて
今どうするのか？

そういう事を考えるには
ちょっと早いかもしれませんが
自分の立ち位置だけは見ておかないと
いけませんよね。

そういうことで

今日も書きますが内容がキモ過ぎるので
ここから先はキモ日記全然オケー！
カモーンな人だけ読んでくださいねｗｗｗ

では逝ってみましょう。
　
　
　
【１０】

今の状態となって既に3ヶ月以上になります。
いつ別れてもおかしくない状態でしたが
きちんとお互いに向き合うことで
それぞれの思いを知り
理解するようになりました。

そしてその思いは
それまで止まっていたはずの時間を
再び動かし始めるきっかけとなったのです。

言葉で伝えなければ
分からない
言葉で伝えても
行動で示さなければ
伝わらない・・

そんな事ってありますね。

だから難しい。

今までの私たちは
それを疎かにしていたせいで
すれ違いばかりでしたけど
今になってやっとのことで
お互いの思いを伝えあい
行動で示すことが
できるようになったと思います。

そして

私たちはある答えを導き出しました。

一生寄り添って生きてゆくためには
お互いの人生を知り
その人生をあるがままに受け入れること
相手が大切に思っているモノや人を
自分自身も大切に思う心。

そういう事が無理なくできた時に
初めて相手の事を真に大切に思うキモチが
生まれてくるのではないかと思います。

その思いはこの先のいかなる困難にも
立ち向かえる『力』となって
今後も私たちを支え続けてくれるハズです。

その時まで・・。

まだもう少し時間はかかりますけど
今のこの思いを大切にして失くさないよう
二人で育てていきたいと
そう思っています。

　　
　
　　
　

新たな展開を待ちつつ【１１】につづく

皆様、どうもこんばんは。
またまたこっそり更新しますよ。

一体、どれくらいの人がこのブログを見ているのか？

今までマイペースで更新してきた私でも
たまにはそういう事を思うときがあります。

実際、ここでは訪問者数とかワカリマセンけど
メールやコメント頂いたりで
読んでいる人がいるんだ！
とかちょっとびっくりすることもあって
それはそれで嬉しいことだったりしますね。

誰も読んでいないことが確定しているような状況では
書き続けるのも厳しいかもしれませんし
読む人がいる
ってのはブログを続ける『力』には
確実になってはいますよね。

実はこれは最近知ったのですが
私の彼女もこのブログを読んでいたそうです。
しかも数年前から（驚）

勿論、私は全然知らなかったのですが

『ずっと前から読んでたよ』

なんて告白されてめっさ驚きです。
まさか読まれているとは思ってもいませんでしたので
いざ、そう言われるとちょっと恥ずかしい・・というか
おっさん頭大丈夫か？的な内容も含んでしますので
マズいっす・・な感じです (T-T)

まぁとは言ったものの

『稼動した日がどんな一日だったのか？』

それを知りたかったのが読んでいた理由だそうで・・。
それは、彼女は彼女なりに
私がやっていることがどんなことなのか
知ろうと理解しようとしてくれていたんだな・・と
そんな風に思うわけです。

んな感じで・・・。

相変わらず前置き長すぎですが
今日もキモ日記いってみましょう（笑）
　　

【９】
先日、彼女のお母さんから林檎をたくさん頂きました。
彼女は林檎は食べ飽きたとかいいますので
殆ど一人で食べていたのですが
どうにも食べきれないぽい感じなんで
林檎ジャムにしてみました。
二人で朝食にパンに塗ってパクパク・・。
そんな日常こそ私が思い描いていた風景だったりしますね。

今までぼんやりとしか見えなかった『将来』は
少しずつカタチをかえながらも
徐々にその容姿を見せつつあるように
そんな風に思うわけです。

『少しずつしか進めない私だけど・・』

彼女が言った言葉を何度も繰り返し
そして考えていました。

つまずくことの多い人生のなかで
人はその度に少しずつ学んで
少しずつ変わっていけるハズです。

昨日とは違う今日の自分。

そう思える人生であれば
きっと人生は変えられるのだろうと・・。

副業パチによって私はお金を得ましたが
たったそれだけのことでした。
昨日の自分を振り返ることの無い私にとっては
1年前の自分も今日の自分も
ただ玉を弾くだけのツマラナイ存在。

そこから抜け出して
もう一度ひとりの『人』として
『男』として、こうありたい
こういう人生としたい・・。

そういう目標ができたとき
単純に副業パチをやめたといった事でない何かが
私の中で芽生えたようにに感じたのです。

それは彼女なくしてはありえなかったこと。

そう思えば
今まで以上にその存在を
愛おしく想い
その想いこそ生きていく上での
『力』となり得るのだと・・。

展開はゆっくりとそして確実に
次のステップへと進んでいくのです。
　
　　
　　
　　
　
【１０】へ続く

12月になりましたね。
だからどうというワケでもないのですが
なんだか年の瀬になると
妙に人肌が恋しくなってみたり
ワケもなく切なくなったりしませんか？

ってことでogapです。

みなさまこんばんはｗｗｗ

気色悪い日記更新も既に８話目となりました。
自分で言うのもなんですが
よくもまぁ毎度これだけの長文＆キモい日記を
書き続けるものだとそんな風に思いますが・・。
どこからか
ええ加減にせいよ（怒）
なんて声も聞こえてきそうですが、
全然ヤメる気はありませんから
迂闊にもここに来ちゃった気の毒な方は
華麗にスルーしちゃってください。

では今日も逝っちゃいます・・・ギャハハｗｗｗ←あとで後悔する

　
　　
　
【８】

今日・・というか昨日なんですが
所用で実家に帰っていた彼女が
戻ってきました。

今日は会社の研修で私は休日出勤でしたし
彼女の方もイマイチ体調がよくない感じでしたので
別に戻るのは今日でなくてもよかったのですが
私が無理を言って戻って来させちゃいました。

悪いなぁ・・という思いはあったものの
私の事を気遣ってくれている
彼女の気持ちに甘えてそうしました。

でもどうにも体調が良くない感じです。

青白い顔で貧血気味なのに加えて
酷い頭痛なのだそうで
聞いてみると
来るときも運転しててフラフラしたのだとか・・。

辛そうに横になっている彼女を見て
涙がポロポロとこぼれました。

結局、何にも変わってない・・。

そんな思いでした。
身体を気遣うことすらできない。

この数ヶ月、私はなにをしてきたんだろう。
いろいろな事でお互いに傷ついて
変えていこう・・そう決心して
二人の関係を見つめなおしてきたハズなのに
私の方は・・といえば
それ以前となんら変わらない
身勝手な存在でしかないのです。

そんな私をなおも必死な思いで
支えようとしている彼女の姿に
己の愚かさや
今のこの現状こそ
それは偶然でも何でもない
これこそ必然なのだと
また改めて気づかされるワケなのです。

そんな思いが頭の中をグルグルぐるぐる・・・・。

ベットに入ってもなかなか寝付けないので
起きてきてこうして日記を書いているのですが
このバカ（ogap)はちっとも成長しませんね。

前回の日記で最後の方に書きましたが
『いつも同じ場所で・・』っていうのは
こういう事なんです。
同じ過ちを繰り返すのは
過去から何も学んでいないからです。
ダメであることが分かっていても
変えられないのは
私の精神がクソだからです。
バカとかそういうレベルの話じゃない
人間性の問題だろうかと・・。
　
　
　
　
それでも、一緒にいてくれている人がいる。
　
　
　
それがどういうことなのか？

その事の本当の意味を私が理解しない限り
望むべき未来は永遠に訪れないだろうと思います。
　
　
歩みを止めたまま

悪戯に時間ばかりが過ぎてゆきます。
　
　
　
　
　
　
後悔と自責の念に苦しみながら【９】へつづく・・。

久々に更新します。
日記はかなりうっとーしい内容なんでｗｗ
最新記事で引っかからないよう
こっそりまったり更新できるよう
日付を改ざんして更新してますです。
ちなみにこの日記は11/27の日記です。

　
　
ってことで。
　
　
今回も気色悪い日記いってみましょー。

【７】
その後の私ですが、
相変わらずアホ全開のバカ丸出しで
とってもみっともないことになっています。
それでも、二人でいろいろな話をするたびに
少しずつですが見失っていた『心』を
取り戻しているように思います。

過ぎてしまった時間を戻すことはできませんけど
お互いの関係はまた一から
作り直す事だってできるわけです。

目に見えているものの全てが
　　　必ずしも真実である確証はどこにも無い・・のですね。

そういう感じで・・。

今、引越し先を探している最中なんですが
まぁいろいろありまして
将来一緒に住むことも前提に
いい物件を物色中であったりします。

生活を変えることは勇気がいることなのですが
それでも敢えてその道を選ぼうとしているのは
そこに望むべき未来があるはずだと
私は信じているからです。
そう決めた以上、そこに向かって
ひたすら突っ走る・・それだけです。

だからある意味吹っ切れた・・。
そんな感じだとも言えます。
　
　
　
以前、会社の同僚（現在は上司ですが）のN君に
こんな話をしたことがあります。
　

　
ogapはここまでの人生で
いっつもおんなじところで蹴躓いていて
その原因は足元にでっかい石があるからなんだけど
普通は蹴躓いて転んだら、邪魔な石をどっかにのけて
次から転ばないようにするはずなのに
どういうワケか邪魔な石があるのを分かってて
のかすことをしないから
いっつも同じ場所でコケてる。

傍からみるとものすごい滑稽に見えるんだけど
ogapの場合そのことに気づくまでに
物凄い時間がかかっちゃって

やっと最近になって

この石が邪魔なんやっ！

・・って気づいたワケ。

はよ気づけよアホ！って感じなんだけど
そういう不器用な生き方しか自分にはできないみたいっす。
　

　
まぁそんな内容の話だったんだけど
N君がどう言っていたかは忘れましたｗ

んで。

今、足元にあった邪魔な石をのけたから
これで全力で突っ走ることができるように思います。

迷わず行きたい・・今はそんな感じです。
　　
　

　
　
　
【８】につづく

どうもコンバンハ。ogapです。

日記を書き始めて時々メールを貰う事があるのですが
ホント皆さん良い方ばかりで
私を励まそうといろいろな言葉を下さって
そういうのにはすんごく感謝していますです。

んで。
私は性格上頂いたメールには必ず
お返事を書くようにはしていますが
稀に気づかない時もありますので
返信が遅れたりすることも
あるかもしれませんです。
申し訳ありませんが
たまーにしかメールボックスを
チェックしませんですので
万が一、返事が届いていないことがあっても
気にせず気長にお待ちいただけると
ありがたいなーと思いますです。

そういうことで、
いろいろと皆さんからご意見頂く中に
『別にパチンコが悪いわけじゃないんじゃない？』
なんてのがあるのですが・・。

そうですね。
まぁパチンコが悪い・ってワケではないです。
今の状態はパチンコのせいだとも
思っていません。
ちょっと違うんです。

なんていいますか・・。

長年一緒にいると言わなくても
なんとなく分かる事ってありますね。
相手の息遣いやちょっとした動作なんかで
何を思って何を考えているのか
そういうのって
割と敏感に感じたりするものです。
私もバカみたいになーんも考えずに
一緒に居たわけでもないと思っていますので、

なんとなく・・な感じ
ってのは実感があったんですね。

でも。

私が許せないのと思うのは
なんとなく・・な感じである事を
なんとなく私は気づいていたのに
なんとなくなーんもせず居た事なんですね。

言葉では『大切』にしているとか
そういうこと言っておきながら
彼女がほんとに苦しいときに
手を差し伸べてやることすら
できなかったこと・・。

それって結構罪なことですよね。

私はすんごい後悔してますから
そういう気持ちですから
もう一度パチンコを・・
そういう気にはなれないんです。

だから。

なにもパチンコがダメー！とか
そういうことを言ってるんではないんです。

でも。

もし、今なーんも考えずに
パチンコで副業・・みたいに考えている人がいるなら
やっぱりもう一度考え直すよう勧めるとは思います。
きっといろいろなものを犠牲にしないと
できないことだと思いますからね。

それが自分にとって必要だと
言い切れるのであれば
そしてその事を後悔しないのであれば
あとはご自信でお決めになったらいいでしょうし
誰にも迷惑をかけないのであれば
何をやろう構わないわけですからね
　
　
　
そういう感じで
　
　
　
昨日は夜勤でしたが
最近、夜勤になるとなんだか
不安感といいますか
そういうのが凄いあって
精神が不安定な感じです。

原因は判っていますが
何しろ解決策が見当たりませんからね。

胸がめっさ苦しくなって
吐きそうになることしばしば・・。

現場任されててこれでは
会社もたまらんだろうな・・と
気の毒に思うくらいの余裕は
まだありますが
いよいよな時はちょっと考えないといけませんね。

困ったものですが
それでも責任がある立場でいますから
逃げ出すわけにもいきませんしね。

気張って取り組まないと
同僚のM君とかにも迷惑かけっぱなしですしね・・。

なんとかしないとな・・

そういう気持ちはあるんですけどね。
　
　
　
　
【７】につづく

少し前までメタボ気味だったのが
この２ヶ月ほどで１０?近くも痩せて
実は病気なんじゃなーい？説が囁かれていると
会社でも噂のogapです。
どうもコンバンハ！

相変わらず暴走＆ぶっ壊れ気味で
もはや誰の忠告も聞き入れない
愚か者に成り果てている感じなのですが
まぁ自分自身を客観視できるだけの
冷静さは辛うじて保ってはおります。

やはり・・というか
今まで自分が信じて疑わなかった事に対して
それが間違い・無駄だと判った時の
その凹み加減というか
そういうのはありますね。

この二ヶ月ほどは
悩んだり落ち込んだり・・
そんな事の繰り返しでした。
勿論、今もそれほど
変わっているわけではありません。

毎日、仕事に行くことすら
苦痛であることもあります。

んな感じで・・。

相変わらず前置き長すぎですが
今日も気色悪い日記いってみましょう。
　
　
　　
　
【５】
昨日、彼女は実家に戻っていきました。
近いうちにアパートを
引き払い地元に戻る予定です。
これは当初の予定通りで
私も了承済みの事です。

ですが

寂しさはあります。

そして

何故こうなってしまったんだろう？
そんな思いを今も引きずっている感じです。

思い返してみても
仕方のないことなんですが
それでもなかなか振り払うことができないのも
また現実であったりします。

そんな私の思いを察してか
最近の彼女はとても優しく
私に接してくれています。

そう・・。

彼女もまたその現実と向き合い
そして何もかも分かったうえで
私の事を精一杯見つめてくれているのですから

だからこそ

いろいろな思いを振り払って
出来ることから始めないといけないわけで
いつまでも済んだことを
あれこれ考えても仕方ない・・ですね。

一人でいると
どうにもワケ分からんことで悩んだり
とんでもない発想から
とんでもない妄想に発展することがあって　

オマエある意味天才だな！

とか・・
自分にツッコミ入れたくなる時が
よくあるんですが
まぁ冷静になると
笑えてしまうような事でも
実際、その場では大真面目に
考えてたりしますから
ちょっと困ったというか
病気じゃなかろか？
とさえ思ってしまいます。

病気というか
ただのアホなんでしょうが・・。

そういう感じで
今もジタバタやって
んで
なんとか生きています。

そして

お互いの関わり方がちょっとずつ
変化していることを
肌で感じながら

そしてそれは

きっと良い方に
変化しているはずだと思っています。

今まで意識しなかった事を
敢えて意識することで
生まれてくる『思い』。

なかなか普段は
そうは思わないものなんでしょうが
ふと思い返して
いろんな事を意識してみると
そこにはきっと
いろんな思いが
詰まっているはずなんですね。

そういうのひとつひとつを
きちんと見つめて
理解しようとする『心』が
お互いにとって必要なんだと
そんな風に思います。
　
　
　
　
【６】につづく

先日、彼女とお好み焼きの店にいってきましたが
『大阪何某』・・と謳ってる店に限って
敢えて『大阪』と名乗るほどの店でなかったりしますね。
これは大して美味くもない商品に

『これはウマイ！』

とか・・わざわざ書いちゃう風な感じですかね。
　
　
　
そういうことで。
　　
　
　　
ogapです。コンバンハｗ
　
　
　

【４】
　
さて。

毎日、ギャハハな感じで過ごしていまして
まぁどんな感じか知りませんがｗ
そんなわけでして
ここ数日は私の豪華なマンションｗｗｗに
彼女が来ていまして
ずっと一緒に過ごしておりました。

もっとも６年も同棲していたのですから
今更なにを・・な感じなんでしょうが
お互いに思うことや、
考えていることが変われば
やはり一緒に居る事の意味・・も
大きく違うとは思います。

パチンコに明け暮れていた頃の私は
オシャレに気を遣うことも
美味しいお店を探すことも
どこかに出かけて
休日を満喫しようとすることも
していませんでしたからね。

一緒にいる間は
夜景のきれいな所に連れて行ったり
おっされーなお店に予約を入れたり
お泊りしたり・・な感じでした。

ずいぶん贅沢もしましたけどね
彼女が喜んでくれるなら・・と
そんな思いしかなかったです。

そういう感じなので　
これからは一緒に居られる時間を
できるだけ大切に過ごしていきたいですね。

その時間があとどれほど残されているかは
わかりませんけど・・。
できればずっとそうしていたいですけどね。

ただ今まで避けていたことに
きちんと向き合うようになったことで
いろいろな事が少しずつですが
進んでいっているようにも思います。

きっと。

ホントはそんな遠回りしないで
生きていく方法もあったのかもしれないけど
遠回りしないと生きられない人も
この世の中に存在していて
私もそのうちの一人なんだと思います。

そして

止まっていた時間は

再び動き始めるのです。
　
　
　
　　
　
　　

きっと１２月には私たちの生活が
大きく変わるのだと思います。
それはいい意味で変わる部分と
そうでない部分と・・があります。
　
　
しかしながら
それら全ては現実の事として
私たちは受け入れなくてはならないわけで
きっとこの先の人生のためには
避けて通れない道なんだと
そう思っています。
　
　
私たちがどう感じようと
その思いとは全く別に
既に時間は動き始めてしまっているのです。

だから

精一杯、見つめていかないといけない
自分たちがどの方向に向かって
そして何をしようとしているか？

その事柄のひとつひとつには
私たちの思いがたくさん詰まっていて
決して壊さないよう
大切にしなきゃいけない。

だから。

もう立ち止まらずに
前を向いて
そして自分たちが願う将来に向かって
進んでいく必要があるね。

きっと、間違ってはいないはず。
　　
　
　　
　

　　
【５】につづく

つづきです。

今回は無駄な前置きなしでいきましょう。
ダイタイ普段から不必要な前置きが長すぎますしね（笑）
　
　

【３】
彼女に伝えなくてはならなかった大事な一言。

それはいろいろなコトバのなかで
絶対に言わなくちゃいけないはずだったのに
どうしても最後まで言い出せなかったコトバ。

　

そういうわけで。
　
　

私は今までパチブログの中で
稼動することに対しての
自問自答を繰り返していました。
　
　
『ogapはパチンコでセコく稼ぐくせにパチンコが嫌い』
　
　
ブログの中での私の印象はこんな感じでしょう。
でも、稼ぐことが絶対に必要だと思っていた私には
パチンコをヤメる・・
正確には副業としてのパチンコをヤメるですが・・
それはなかなかできませんでした。
　
　　
　　
　　
彼女と付き合い始めたのは
今から６年ほど前のことです。
副業パチはこの当時からやっていましたが
この頃は事務系の仕事をしておりまして
平日なかなか休むことができず
年間での収入は大したことはありませんでした。

そしてそのわずかばかりの収入も
ある事情から全く手元に残ることはありませんでした。

この当時の私の貯金はわずか数万円だったと思います。
毎月の給料もほとんど支払いに回っている状態でしたので
月末になるとギリギリの生活が続いていました。

それでも同棲し始めたからには
それなりのお金が必要です。
将来のために貯蓄もしないといけない。

私が稼動を増やしていった背景には
そんな事情がありました。

既にパチンコで稼ぐための
多くの技術を身につけていた私にとって
時間さえあれば
ある程度の収入を得られることも
解っていましたし
その後、直ぐに事務系の仕事から
現場職へ配置換えされたのも
それを後押ししました。

稼動を続けることが
それそのものが
彼女の幸せに繋がるなら・・。

それはこの当時、私が思っていることの
全てだったように思います。

最初のうちはお金が貯まっていくことが
嬉しくて仕方ありませんでした。

彼女が家に来たときは
家電などの生活用品の多くが無い状態で
お金が貯まるごとにそれらを揃えていきました。

同棲して４年後くらいに
彼女が欲しがっていたベットとソファを買いました。
そしてその翌年には大型テレビ・・。
テーブルや家具なども揃えていき
それらは全てパチンコの収入によるものでした。

それと同時に彼女のための定期預金と
二人のために必要なお金・・。

パチンコで稼いだお金と
お給料の殆どをそこにつぎ込みました。

生活用品がひとつ揃うたびに
通帳の預金額が増えるたびに
自分の夢に一歩ずつ近づいているような
そんな実感があったのです。

しかしながら
稼動によって彼女に寂しい思いをさせている事は
自覚していました。
もういい加減にやめないと・・でもお金が・・
稼動するときはいつもそんなコトバが
頭の中をグルグルと巡っていたように思います。

まぁ悩むくらいならとっととヤメたらいいのですが・・
大した収入もない私が
パチンコを止めて収入が減れば・・
また同じようなことになるんじゃないか？
それが怖くてヤメられない。
当時は既にかなりの貯蓄があったはずなのに
どれだけお金を稼いでも
そういった不安が払拭されることはありませんでした。
　
　
　
　

　
2007年の7月16日に次のような記事を書いています（抜粋）
http://blog.pachinko-club.com/blog/odmsboon/2007/07/16/15582/←元記事

—————————————————-

随分前に稼げなくなる事の不安・・を書いたけど、
パチで稼げなくなったのなら、
正業の収入だけで生活して
貯蓄する方法を考えるべきだったけど、
ずるずる続けてきたのは、
銭を稼ぐことが目的・・だったから。

でも、ほんとに大切なのは、

銭を稼ぐことじゃなくて、

稼いだ銭を何に使うか？

であって、

その銭で自分の人生を
どうよりよいものにしていくか？

・・だったハズ。

ところが、その目的が明確じゃないから、
稼いでも稼いでも不安が募るばかり。
貯蓄の残高がどれだけ増えようとも、
不安が解消されることが無い。

——————————————————–
　
　
　
　

　
稼いだお金を何に使うのか？
そんなことは解っていました。
もう、この当時はお金も充分貯まってきていた頃でしたし
そういう意味では不安はなかったはずです。

でも、貯蓄がいくら増えてみても
私が抱えていた不安は解消されませんでした。
それは、パチンコを止めれば収入は並み以下でしたから

また同じ結果になるんじゃないか？
収入が少ないことを理由にダメになるんじゃないか？
そもそも、家庭環境が悪いことは変えようがないじゃないか？

そんな不安感が常に付きまとっていて
稼動しなければ・・そんな思いをし続けていました。

でも、彼女にとってみれば
それは悲しいことでしかなかったわけです。

この年の夏に
私は大阪でアッシュさんやパパンさんに会いました。
当然、彼女も連れていったのですが

その時、お二人から

『早く結婚しなさい！』

・・と何度も言われていました。

それに対して私は
明確な答えを出すことができませんでした。
勿論、結婚したくなかったわけではありません。

ただ、自信をもって

『します！』

と言えない自分がそこにいました。

『今の自分じゃまたダメになるんじゃないか？』

そんな思いがどこかに引っかかっていて
はっきりとそう言えませんでした。

でも、これは最近になって聞いたのですが
私のその煮え切らない態度に
彼女はとても落胆した・・そうです。

それから２年・・。

私が彼女にそのコトバを伝えることはありませんでした。
そして二人の関係は何も変わらないまま
時間だけが過ぎていったのです。
　
　
　
　
　
　
　
【４】につづく

ogapですコンバンハ。

いろいろとありますがなんとか生存しています。

んで・・。

また気持ち悪い記事書きますんでヨロシク！

　
　
さて『動き始めた時間』と題して
前回記事を書いたわけですが
【１】となっていましたね。
当然、次は【２】となります・・。
そう前回の続きです。

最悪っすね。

ogapキモさ炸裂っす（笑）
　
　
　
っていうか。

この記事ですが会社のPC使って
元記事書いています。
しっかも夜勤中に！
ほんとマジで仕事しろよogapって感じですね♪
んで。
まだ書きかけで
ちょっといろいろあって保存できないので、
とりあえずアップしておいたのですが
よく考えたら日付を変更して
おくの忘れました。

今、帰ってきて慌てて
記事後ろに置いていますが、
ちょっと加筆＆修正してますので
そこんとこヨロシク！デス。

まぁ・・んな感じでいってみます。
　
　
　
【２】
状況に大した変化もなく
１１月に突入します。

９月に『距離を置きたい』・・と彼女から言われて
既に２ヶ月近く経過しているのですが
その間、ほぼ毎日会っています（マジ）
　
一緒に暮らしていないだけで
状態としては以前と何ら変わらないのですが
気持ちにはいろいろと変化が出ています。
　
　
実際のところ
私は随分前から・・恐らく数年前から
彼女と結婚しようと考えていました。
ですが、今まで彼女にそのことを
一度も話していませんでした。

　
『なんとなく雰囲気で分かってるハズ！』
　
　
まぁここのところが
私の身勝手なところで

『言わなくても分かる事』

と自分に言い聞かせつつ、
実はなかなか言いにくい事だったわけで
私自身に重要なことを
言わない『逃げ』が存在していました。

それは、彼女に言えずに悩んでいた『過去の私』の存在
そして、その過去にまつわる『お金』の存在、
更に、付き合っていることを周囲に話せない実態。
それら全てが足かせとなって
私に大切な『ヒトコト』を言わせないでいました。

それは・・どうゆうことか？
　
　
2007年5月29日の記事に
『言えないヒトコト』
と題して２つほど記事を残しています。
今、読んでもとても解り難い記事なんですが
その記事へのパットさんのコメントに
私は次のように返信しています
　
　
—————————————————————————　

投稿者：おがＰ 2007年5月31日(木曜日) 02時49分10秒
パットさんいつもどうもです。
＞やらずに後悔するよりやって後悔したほうがすっきりするのではないでしょうか？
暖かいお言葉。ありがとうございます。パットさんの仰る通りですね。やらずに後で後悔するくらいなら・・今行動を起こすべきですね。
私の場合、正業でまともな稼ぎが無い事・・これが自分のの人生における大きな問題だと思ってました。そのせいでパチンコばかりやるようになって・・副業だのなんだの言ってますが！そもそも、こんなのは褒められた生活じゃありません。
でも、問題なのは収入じゃなくて・・現状に不満があってもそこから抜け出せない生き方そのものにあるワケで・・自分の場合、そういった生き方を変えない限り・・職業をなんとかしたところで本質的な問題解決にはならないですね。つまり職業の不満はイイワケでしかない訳です。
そうやって自分に向き合う事が出来ないから・・だから大切な人にも最後のヒトコトさえ言えない。そんなジレンマがあります。
＞一生懸命やっていけば何かしらやっていけるもんです。
少し勇気をいただきました。あとは私がどこまで本気か？ってことですね。

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記事も記事ならそのコメントへの返信もまた
とーっても解り難いですね。アホちゃうか？
イッタイなんのこっちゃい？・・と。
ただ、この時のフクザツな心境は
読み取っていただけるかと・・。

んで。

大切な人とは勿論、現在の彼女のことでした。
私はこの時、気づいていませんでしたが
この返信のなかに全ての答えが
既に存在していたように思います。

実際彼女はそれを望んでいたのですから・・。
　
　
　
　
　
そして、その言葉通り、私は猛烈に後悔することになります。
　
　
　

そう・・。

　
　
　　
　　
この当時から、否もっと以前からですが
かなり結婚を意識していました。

では、なぜ言えなかったのか？

　
実は現在の彼女と付き合うまえに　
結婚寸前までいった人がいたのですが、
その人の親に
『お金が無いこと』や
『家庭環境が悪いこと』を指摘され
結局、別れるハメになった
『過去』が私には存在します。

だから、同じことでまたダメになるんじゃないか？
そんな不安が常に心のどこかにあって、
でも、それを認めたくない自分も存在していました。
　
　
『お金』さえあれば
もっと稼ぐことができれば
きっと、彼女を幸せにできる・・。

だから、もう少しだけ・・。

そんな思いが続いて
なかなか思っていることが
言えない状態でした。

彼女に自信をもって
言える自分になるまで
なかなか言えずに居たコトバ。
　
それまで彼女には色々と語ってきましたが、
最後に残ったとても大事なヒトコト。
　
　
この時、少しの勇気と決断さえあれば
きっと言えていただろうと思います。

ホントはお金が重要なはずじゃなかったのに・・。
　
　
　
それはブログで散々書いてきたことなのに・・。
　　
　　
　
　
【３】・・に続きます。

眠れなくて起きてみたものの
洗濯してないことに気がついて・・
夜中に洗濯中のogapデス！コンバンハ

またまた更新です。

迂闊にも訪問しちゃった気の毒な読者の方には
強制的にogapの気色悪い記事に
お付き合いしていただきますからねっ♪
　　
　
　　
・・・・。
　
　
　　
　　
えーと。
　
　
　
ってことで。
　
　

前回の続き・・というか・・
　
　

考えたんですが、これは二人が最後どうなるか・・
そこまで書き続けようかと思ってます。（暇人）
　
まぁ飽きてそのうちヤメるかもしれませんが・・。

　
　
んで。
　
　

前回記事を書いた以降もいろいろありまして・・。

メール打つかどうかで
彼女を怒らせたバカな私は
夜中に片道４時間近くかかる
彼女の実家まで車を走らせたり

私が下らない事にこだわり続けるあまり
酷く彼女を傷つけてしまったり・・。
　
まぁそんな感じで

ogapはとってもみっともないことになっています。
もはやどうしようもないバカ男と成り果てて
私のために相変わらず一生懸命に
自分と向き合っている彼女には
ほんと申し訳ないやら情けないやら・・。

でも、そういった問題に必死に向き合うことで
少しずつではありますが
変わっていく自分に気づいてみたり・・。
　
　

『知ろうとしなければ居ないに等しい・・』
　
　
　
最近になって、
彼女の言うコトバの意味が
とてもよく解るようになりました。

彼女は私よりひとまわり若いのですが
そんな彼女から私が学ぶことはとても多いです。

　
それは私がアホだからってのもありますけど・・。

　
　

そういう感じで・・。

少しずつではありますが

『止まっていた時間』

が、動き始めているように思います。

まだまだ先は長いですが・・。

それでも未来に希望が持てるのであれば
それほど悲観的になる必要もないワケですからね。

皆様、おひさしぶりです。
更新する気にもなれず放置ブログと化していますが
たまには気まぐれに更新してみますですｗ

　
そういうことで
　

先日、ぶるにゃん先生とお会いしました。
夏にお会いして以来ですので、数ヶ月ぶりの再会です。
お互い積もるハナシもありまして
深夜まであーだこーだと話こんでいたわけなんですが・・。

ご存知の通り私ogapはパチ副業はもとよりパチンコ自体
完全にやめてしまっております。
理由はフクザツなんですが、
今はもう一度パチンコを・・という気にはなれないです。

まぁそういう感じで３本ほどいってみます。
　
　
　　
【ぶるにゃん氏再び・・】

まぁ友人とか私自身少ない方なんですが
最近はどっちかというと会社での付き合いだとか
そっちが多くて
会社でも何でも話せる友人とかになると
それはわりと限定されたりします。

ぶるにゃん氏は２年ほどの付き合いで
それほど多くお会いしているわけでもないのですが
なんといいますか
私も『親友』だと勝手に思ってますｗｗｗ

これは前から思ってましたが
ぶるにゃん氏になにかあれば
恐らく全力で力になろうとするでしょうし
彼のやっていることに対しては
マジで頑張って欲しいなぁ・・と
そんな感じで思っています。

まぁ『親友』とか
どんな定義なのか不明なんですが
交流の厚さがそれを定義するもでないな・・
というのが私の実感だったりします。
（普段、付き合いの多いひとでも薄っぺらい関係なのはありますしね）

【ogap最近どうしてんの？】

最初に書きました通り、副業生活はおろか
パチンコすら打たなくなりました。
その原因はフクザツでなかなか一口にこう！
とは書けませんが、ただひとつ言えるのは
考えるほどに副業パチは人には薦められん・・です。

まぁそんなとこです。

んで。

お仕事の方は、
割と重要なポジションについて半年ほど経過してるのですが
ここ最近は、いろいろとありまして
お仕事に集中できていません。
おかげで同僚のM君とかにはめっさ迷惑かけっぱなしで
ほんと申し分けない。

今一度、ぐいっと気張って復活しますんで
もう少しお待ちいただきたいなぁ・・とか
そんな勝手な事かんがえているんですけどね。

私がいろいろと悩んでいるのを察してか
何も言わず仕事を他に振ってくれたり・・。
そういう彼の気遣いだとか
そういうのに物凄く感謝したり
だからこそ、
これ以上迷惑かけれないな・・そんな風に思います。

上でも書きましたが、
『親友』だとかほんとの友人って
相手が窮地に追い込まれたとき
どこまで本気で心配してくれるか？
そんなとこでホンネがチラッと見えたりするかもですね。

　

【私がパチをやめた理由】

人生において
とても大切なこと
それは誰かを必死に愛したり
愛おしく思ったりすること
そしてまた自分自身も
誰かから大切に思われたり
愛されたりすること

それは人として生きるうえで
必要不可欠な『人生の栄養源』
みたいなものかもしれませんね。

私には６年同棲した彼女がいたんですが、
今、彼女は私に対して心を閉ざしてしまっています。
私がパチ副業に熱心になりすぎて
本当の意味で彼女のことを
大切にしてあげられなかったことが原因でした。

６年もの間、彼女は献身的に私を支え
私を愛し続けてくれました。
私の副業生活は彼女によって成立していた
・・と言っても過言ではないほどです。

でも、私はそれに気づかず
お金を稼ぐことが彼女を幸せにできる
唯一の方法だと思っていました。

彼女は言いました。

『パチンコとかそんなのどうでもよかった』
『それより一緒に過ごす時間を大切にしたかった』

どうして気がつかなかったのだろう。
悔やんでも悔やみきれない思いでいっぱいです。
そのことで酷く彼女を傷つけてしまい
私はやっとのことで本当の意味での

『人生において何が大切か？』

を、見つけることができました。
確かに遅すぎたかもしれません。

ogap今頃気づいてもおせーよ（怒）

な感じです。

でもだからこそ
今、彼女のために全力でつくそう・・
そう思っています。
この先、彼女が心を開くことがあるのかどうか
それはわかりません。
ですが、たとえそうであっても
私は彼女に対してできることのすべて
人生の全てを捧げる覚悟でいきたいと思っています。

ここはパチブログですから
熱心なパチファンが大勢いらっしゃいますが
敢えて言います。

あなたが玉を一発弾く時
あなたがサンドにお金を挿すとき
その一瞬の間に
あなたの大切なひとが
どんな思いであなたを待っているか
それを今一度、立ち止まって
考えて欲しい

もし、

その瞬間に
あなたの大切なひとのことを
思い出したのなら
玉を弾くことをやめ
サンドにお金を挿すことをやめ

そして大切なひとのもとに
戻ってあげて欲しい

今、一瞬のときは
いまでしかありません。
過去に戻ることはできないのです。

その大切な時間を無駄にしないよう

いまという時を

大事にして欲しい・・
　
　

私はそう思います。